ビーフシチュー食べたい

新しい服買ったり、お手紙もらったり、こじぴを叱ったりしました。わたし以外の人にも優しくしてねって。

登山の準備もしてるし、半年ぶりの帰省の準備もしてるけど風邪気味で、周りの人も似たような喉の咳しててちょっと不安。しかし栄養のありそうな食事できてない。今日は久しぶりに一平ちゃん。明日はうどんにしようかな。ミニトマトが安いと思ったら、水みたいな洗剤みたいな味で、まずい！トマトはケチらず良いものを買おう。

ようやく品出しに追われることもなくなって、計画的に売場のメンテナンスとかできるようになってきた。センスの良い、わかりやすいPOPも作れる。先の予定にも備えて手を回せる。指示も出せる。ほうれんそう面倒だけどできる。配達の手配明日やらなきゃ

外国人のお客さんが「ダラック」のオイルを探しててダラックて何…？と思ってほぼ日本語でいろいろ聞いてやっと「トラック」だと分かったけど何のトラックか分かんないからウヤムヤなまま、とりあえず間違いではないけど最適かは分からんものを買っていかれた。それで今Googleでダラックを検索したら大昔のフランスの自動車の画像がでてきたので、あの時これを見てたら大混乱だったな、ネットに頼らなくてよかったな、と思った。

昨日はリモーネ先生の配信があったのに見始めて１０分もしないうちに寝てた。メンバー登録しようかな。見る時間あるのかな。

昨晩から今朝にかけて、ずーっと騒々しい夢を見ていた気がする。何度も目が覚めたので、寝た気がしなかった。枕が合ってないかもしれない。

久しぶりにフジファブリックのTシャツを着て、気分がよかった。

今日の月はイケメンだった。

天使への手紙(未遂)

こんばんは。懲りずに、すみません。

また連絡してしまった理由は、わたしの未熟さ以外にありません。心が暗くなると、あなたのことを思い出してしまいます。それは好意からではなく、感情と記憶がそのように連携してしまっているのです。

このように連絡をしたところで、不快な思いをさせる以外無いということは心底理解しているつもりです。自分にも良いことはありません。

しかし、今後一切関わらないように、互いに全く目に入らないようにする事を困難に思いました。共通の知人・友人もいます。興味関心が全く被らないとも言えないと思います。

わたしはあなたがたに赦されたいのです。もしもどこかでお会いするようなことがあれば、あなたがたは一言も発することなくわたしを避けると思います。わたしはそれが悲しく、辛い気持ちになります。わたしのしたことがこれと同じほどの事だったとしたら、わたしはまだ罪を自覚できていないということです。それはあなたの現在の気持ちを聞かないと本当にわからないのです。想像できません。

全てわたしのせいです。大変なご迷惑をおかけしております。申し訳ございません…本当に本当に申し訳なく思っています。これも自分がすっきりするために謝っているだけだとは分かっていますが、、ごめんなさい。ずっと会っていないはずなのに、すみません。

最近は、職場で良い人と出会い、穏やかなお付き合いをしています。だから安心してというのも変な話ですが……

赦されたいというのは、あまりにも身勝手でした。すみません。このように連絡をしたことで、相手の方が嫌な顔をするかもしれません。友人には、わたしがこのようなことをするから二人が絆を強くするのだということも言われました。これを言うのは、呪いです。すみません、まだわたしはあなたを憎んでいるようです。本当にごめんなさい。

全然気にしてない！

昨晩１時頃までかかってモモを読み終えた。めまぐるしい展開で、中断して寝ることはできなかった。不安なまま眠れないし…。わたしがモモのような気もしたし、こじぴがモモのような気もしたし、わたしが現代人でどうしようもない社会の流れに飲み込まれて貧しい心になっていて助けてほしくてたまらないという気持ちでもあった。こじぴは全く現代人らしくないのですごい。社会人としては不安にもなるが、人としては信頼できる。依存してるのかなあ。仕事中はほとんど他人なんだけどな

そんな翌朝、感受性開かれまくった状態でいきなり、いやなひとに「あのこは何もしてない」なんて陰で言われてたけど大丈夫か、なんて言われて、あのひとは嫌味しか言えない病だしべつに大丈夫と思ったけど、なんかやっぱりショックだったのか、１時間くらい、なんだか何も手につかなくてどうしたらいいかわからなくてウロウロするばかりだった。いやなひと居ない日でよかった。いやなひとのすぐそばで働いているのにホンワリしてる人に、どうやってメンタル保ってるんですかと聞いてみた。そしたら、早朝の時間に来る優しいお客さんたちのパワーで浄化されてリセットされると言ってて、予想外で、スゴいなと思った。こじも早朝に入ってるからメンタル大丈夫なのかなあ。メンタルは思い込みだから、声に出して自分に言い聞かせるのがいいとアドバイスうけた。全然気にしてない！と声にした。おれはめちゃめちゃやってる。みんな知ってる。それでも今日は何をすればやってる感がでるか考えたりした。表面的なこと嫌いだな。この店は上の人がしょっちゅう見に来てあーだこーだ言うし、そんな場所でずーっと働いていて偉くなった人と個人的な付き合いもあっちゃそうなるのも仕方ないのかしら。権力者みたいな振る舞いがお上手で、かわいそう。わたしみたいに、周りに弱いと思われてるほうがずっと楽だと思う。

帰路、リモーネ先生に助けを求める気持ちでいっぱいでした。

ピストルで

今朝、目の見えないおじさん２人の頭を撃とうとする夢をみた。わたしは若いショートカットの女の人に脅されていて、うまくやらなきゃいけなかった。おじさんと他愛無いお話しをして、タイミングを見計らった。いつまでも決心がつかなくて、だらだらとおしゃべりをしていたら遠くから女の人に急かされて、慌ててピストルを手に取ったらおじさんたちに勘付かれて、もうやるしか無くなって、撃った。しかし弾を装填していなかった。慌てふためいているうちに目が覚めた。心臓がバクバクしていた。映画みたいだ、と思った。

朝からずっと細い雨が降っている休日

着替えてゴミ出ししてから何してたかな、お昼はそうめん食べた。YouTubeみたかな。マイクラもちょっとやった。駐車場の振り込みだけ行った。紅茶を淹れてドーナツを食べて、Amazonから届いたモモを読み始めた。

口下手だったが助かった

今日はこじぴと真剣な話をするはずだったが、なかなか切り出せず。お好み焼きつくったりYouTubeみたり本読んだり。こじぴは何でもちゃんと付き合ってくれる。お料理してても任せきりにせず隣にきてボーっとしてたり洗い物してくれたりする。生き方について話し合うんとちゃうかったん？と話を振られても、悩んでること話すのって難しいよネーとか言ってはぐらかしてしまった。でも根気強く何気なくなぐさめながら聞き出してくれるのでちょっとずつ話せて、思いつきで、院２のとき書いた１０冊のノートを見せた。見聞きしたものについて好き勝手書いて展示までしたやつ。一緒に見てたら「どうもとはいつも元気ないね」って書いてあって、変わってねーーと思ってダーッと涙が出た。そのほか、自分の考えや感覚について様々に書いているので、見せるだけでこじに知ってもらえてよかった、見せられるものを作っていてよかった、と思った。そのうえで今何をしたいのかわからないと話すことができた。それなら遊びでもいいから敷居の低いものから応募したりすればいいんじゃないかと。こんなことをして一体何になるのかわからないと言うけど、おれだっていつも何にもならないけどただ楽しいから走っている、と参考になるようなならないような話をしてくれて、気が楽になった。ノートを書いたのはすごく昔のように感じていたけど、たったの３年前だった。こじぴは３年前と環境も何も変わっていないと言うし、そうだろな〜と思った。まだ３年。大学三年生なら、まだなんにも分かってないね

またノートみたいなの書きたいなと思ってるけど、近年はいいこともわるいことも非常にプライベートだったり、コンプライアンスだったりでおおやけにしづらい。愛と仕事がテーマになっている。だからそれに合ったフォーマットを考えればいいんだなと思ったら、ちょっと出来そうな気がしてきた。

ぎゅーってしてたら安心したのか、涙がでてきた。解放された気分だった。

柿を食べて、懐かしいなと思った。

スヌーザーの語彙が必要

なぜか今日は朝から晩まで何かにつけお菓子を頂く日だった。元気でざるをえない。家族の連休に合わせて旅行したり、栗を煮たりしたんだろうな。

仕事はぽろっとスムーズに進んだ。これまでやってきたことが生きてる。周りを見ると、わたしは相当真面目にやってたんだなというのが分かった。数字に出てた。優秀だった

まだ目が腫れてる。

昨晩、寝る前最後のあがきで、気になった本の一番最後の章、噛み切れなさについて読んだ。白黒つけたがるから苦しいんだわと悟った。

今度はAmazonで２冊注文した。

ロック画面の壁紙を変えた。ピンクパンサーがアイロン台に寝そべって自分のおなかにアイロンをあててる。ロンドンのギャラリーの展示で出展される映像らしい。アメリカの風刺？

すごくねみい。

台風の日は、こじと真剣に話し合いたいと伝えた。おやすみ

私はやってない

今日は結構いろんなこと出来たのに、結局自分はこの人生で何がしたいのか分からなくてすごく悲しい。欲しかったものが手に入って、余計にそれがはっきりとしてしまった。もっとお金があればいいのにと思うけど、お金を稼ぐことに興味がなくて、でも仕事をやめたら自己肯定感が本当に地の底まで落ちてしまうような気がして、がんじがらめで何もできない気持ちになる。朝から泣いてばかりいる。部屋の掃除も、洗濯も、皿洗いも、マスクも洗って、絵の具で書道して、スーツケース解体して、車でスーパーに行って、ごはん炊いて、晩御飯で母の味を再現しようとして惜しいところまでできて、パソコンでお絵描きして、YouTubeみて、音楽きいて、クリエイティブクラウドのログインにも成功したのに。

愛も文化もお金もない家に生まれたせいだなんて考えて、でもそんなことないって思って泣いて、

たぶんここから脱出するには、何かを強く信じる必要があるんだと思う。わたしは疑い深すぎる。疑い深いブスだからモテなかった。本当にブス、、

気を大きくしたくてわざわざ車で行った

こじも休みだったけど、会いたくなくて断った。でも会えばよかったなと思ったり思わなかったりしている。困らせたいという気持ちがどんどん膨らんでいる。ラインで怒ったふりしたり、愛想ふりまいたりしてしまう。こんなのでは虐待をする人間になってしまうんじゃないかと思う。

28歳の女が28歳の男女を殺害して「あの二人を殺さなければわたしは自由になれないと思った」などと供述してネットニュースになって同じように人を憎んでくすぶっている人たちに届いて「殺したって自由にはならねーな」と思ってもらえればいいのかなと思ったりした。それがわたしの人生なんじゃないかと思った。殺したら、それこそ一生背負わなきゃいけなくなる。いやだよ、はやく忘れたい。自由になりたい。