手応えのないもの

約３年、とにかく働いて得たのは、お金とか度胸？とかもあるけど、手応えの無いものへの違和感もあるかもしれない。具体的に言い換えると、中身の入ったペール缶の重さを知った。空のペール缶を人前に出すことを想像すると、むず痒くなる。空っぽじゃだめだ、重さがなければ…と思う。空っぽのペール缶を売る部門で働いてたら違うんだろうな。と思うとまだまだ働いていいのかも。

昨日、真っ暗な駐車場で下を見ずに走ってつまづいてドベーっと転けて腰と脛にたんこぶができて痛いのと、肩凝りがひどくて、なかなか寝れない。久しぶりにソルフェジオ周波数な音楽に頼って３時間弱眠れたが、知らん人の情熱大陸みたいな夢を見ていて先ほど目が覚めた。音楽が消えていた。明日仕事行ったら５連勤終わりだよー。はあー。今日はイライラしちゃった。イライラを人に見せちゃった。明日何食べよー。ヨーグルト！りんご！スペシャルお雑煮！黒豆！

どすぴ

こじぴが初詣行きたいって言うから近くの神社にお詣りしてきた。人はほとんど居なかった。おみくじ引いた。私は吉で、ちょっと急かされる内容だった。春を知った桜よ、散ることは習わないでくれというような句。桜ちゃんじゃん！と嬉しく思いつつ、手遅れになる前に気付いて、先を見据えて、計画して、樹を大きくしなければ、と焦る。大事に持ち帰った。こじぴは大吉で、何もかもオッケー！ってかんじだった。やっぱりな。去年は私のおかげで楽しい一年になったと言ってた。そらそうよ！と思えた。

床掃除もできたし、書き初めもできた。書き初めはかなり良かった。脳みその普段使わない部分使ってるよねと言いつつ今年の抱負とか何枚も書いた。上手くはないけど、どしっとしてて良いなと思った。後先考えずでかく書き出す。わたしはフラフラである。気持ちがこもった時は良いけどそうじゃないと全然だめね。

文鎮代わりのダンベルにじわる

本読んで寝よーと思ったのに日記かいてもうた。

サボりブーム

いいじゃないか〜いいじゃないか〜

久しぶりの二連休が来た。自分でシフト組んでるけど先月は無かった。ZOCオーディション受けたろかと一瞬思うくらいには浮かれてるのかもしれない。今日も疲れたな。パンばかり食べてると気分が落ち込むような気がする。コンビニにたらこのおにぎりが無かったから…。おにぎりの具で一番好きなのはたらこだって分かったのよ。明太子は違う。たらこ！愛しいな。ふっくらほろほろのおにぎり。気分が落ち込んで何を考えるか？やっぱブスだなあ顔色悪すぎとか声キモいなあとかみんなに嫌われてる気がするなあわたしだけ何も知らされてないのかなあとか。わたしは性格良いように見せて最低だから誰とも仲良くなれないんだろうな。ひとの自虐を笑いすぎてしまう。ぷー

そういえば明けましておめでとうございます。全然実感無くてお客さんに渡す書類に３回は2020って書いた。気が付かずそのまま渡したのもある気がする…。

疲れにくくなりたいから筋トレしたいのに疲れてて無理なんですよね。ストレッチしないと肩も凝るし腰も痛いしだめです。駅伝で走り終わったときお腹痛そうにしてる人をみて、プロでもそうなるんだと思ったらトレーニングに幻滅したというか。無敵になれると思ってたなあ。極端だなあ。ねむいな。疲れが全て。

音楽は魔法ではない　を聴いてますね

明日はこじぴのお家にお泊まりする。泊まるのは初めてだ。玄関からキッチントイレお風呂まで全部の床が汚いから今度こそ掃除用具を持っていこうとしてる。さすがにファブリーズは失礼だから持っていかないけどブランケットは持参する。食べ物は健康的でしっかりしているのに衛生面は気にしないのが分からん

古めの牛乳とヨーグルトでヨーグルト作っている。できるかな。朝を楽しみにする方法

おやすみ

ぜんぜん

仕事納めて帰宅してスーパーでお蕎麦買って予約してたおせち受け取ってリモーネ先生の配信見ながらお蕎麦食べてこじぽんと今年一年ありがとうと来年もよろしくとおやすみのLINEしたけど、、全然年越し感がない。あるのはひどい肩凝りと頭痛だ。年越し感というのはほぼテレビだよね。テレビと、家族や地域の行事が作り出している。仕事では散々餅やらなんやら売ったけどそれはまだ慣れ親しんだものじゃないからな。何ヶ月もかけた仕事だ。もう、感染してなければそれだけでいい。健康がいい。お風呂入って寝よ。おやすみ

お弁当作ったら

明日もお勤めなのに余裕ぶちこいて０時過ぎから日記書こうとしてる。

帰路、柴田聡子を聴きたくなった。しばらく聴いてなかったので、思いだして歌えたのはゆべし先輩だけだった。他の曲を思い出そうとしてるうちに銀杏ボーイズとか大森靖子を聴きたくなってさっきまで大森靖子を歌いまくっていた。せいこさんの歌で一番好きなのはどうしても呪いは水色だけど最近？だとJUSTadICEが好きです。わかるでしょ〜

昨日だか今朝だかに見た夢が、わかりやすかった。場所は教室で、憧れだったアーティストから、わたしには才能があると言われる。教室には天使くんの彼女もいる。ね、わかりやすいでしょ〜。認められたい気持ち。勝ちたい気持ち。引きずられてるわ。

恋をすると音楽を聴きたくなるんだわ。恋というのは一人でする寂しいものなのだ。だから音楽が強く響くのである。音楽が好きだ。2020年のどすみちゃんは成長した。まあ元が悪いぶん伸び代があった。自分の感情を落ち着かせることができる。良い方にも悪い方にも伸び伸びと自由にさせることができる。絶対こうしなきゃと思うことが減った。自分が救わなきゃみたいな使命感も減った。気持ちが伝わらなくても大丈夫になった。少し筋トレするようになった。鶏を照り焼きできるようになった。

頑張りすぎてた？

見て下さいこれ。こじぴがクリスマスにくれたの。ららぽーとで見かけて、どすみがラッコ好きだったなと思ったからって。天才かよ。ドンピシャだわ。こういうぬいぐるみ欲しいと思ってたわ。ラッコは特別好きってわけではないけどたしかに可愛いと思ってラッコの赤ちゃんの画像を送りつけたことはあった。

こじぴの誕生日は雪兎さんと同じ25日と思い込んでいたけど23日だった。本気でえっ？なーんだ…とがっかりしてしまったけどまあいいや。プレゼントは悩みに悩んで迷走して、スポーツタオルと入浴剤と高い出汁と京都風のポン酢を手作りの巾着に詰めて渡した。

考えすぎておかしなことになったな。あまり遠出できないし宅配も不安なので近所で見繕うしかなかった。彼氏への誕生日プレゼントというのが初めてだった。こじぴも誕生日プレゼントなんて小学生以来だと言ってた。

朝からグラスとジュース用意したりおめかししたり張り切って準備した。

一緒にミートボールスパゲティ作ったり、チキンを照り焼きしたりした。照り焼きめちゃうまかった。こじ、時々めちゃ面白い。職場では無骨な人に見えるし本人もそんなに繊細な感情は無いみたいに言うけど、絶妙な表情とか動きをする時がある。映画をたくさん見てるから？(相変わらず、映画をたくさん見てる人に対する畏怖心がある。)

これぐらい、そんなに頑張ってないとも思うけど。

いろいろと目移りしてしまうのは、こじぴとの付き合いに何かしんどさがあるのかなと思った。もしくは、安定しすぎていて、歳下の人とか気分の波を見せる人とかが新鮮に見えて惹かれる。何が安定かよく分かんないけど、絶対に裏切られないと思えるほどしっかりと愛されていると感じる。じゃあやっぱり目移りするのはいけないなということになってもいいんですが、ああ、結論はまだ無いな。おやすみなさい。年末の日曜という忙しい日が終わってホッとした。

何と戦っとんねん

わたしはただ、自分の心に一番近い言葉を導き出したいんだよ。うまく言い表したい。表面的な整合性なんか無視して、とにかく自分の心の真相を伝えたいという強い気持ち。自分の心の真相を伝えることができれば、他人の心の深層にも響きを与えることができると思っている。わたしの震えと同じようなものがあなたにもあると思いたい。じゃないと寂しいからサ………。

なんか作りたいなと思ってもやもや考えながら生活して、じわりじわりと膨らんだアイデアがあるとき急展開してしっくりくるようになってやっと手を動かせて、動かしてみたらまた違う展開になってまわり道を繰り返して最初に戻ったりして手詰まりになってまた考えながら生活してあるときパッとひらめいて全てが繋がったように感じて手を動かせるようになる。ということを繰り返せる人生なら、良いな。

年賀状は句読点だめとかむりだわ