何が不安なのかを言えない

昨日も今日も漠然とした不安がありモヤモヤして頭が痛くて集中力が無かった。昨日は休みで、こじの家でオムライス作ったり映画見たりいちゃいちゃしてた。わたしは恋人のことをこじと呼んでいる。恋人とか彼氏とかじゃなく、こじはこじがしっくりくる。こじこじ。苗字由来ではない。こじこじはこじこじだよ。

動物が出てくる映画が見たいってリクエストしたらギフテッドを見せてくれた。猫が出てくる。こっそり泣いた。こじは、気付いてないだけでおれもギフテッドだったりすんのかなあとか言ってた。

こんな状況だから、どちらかの家でデートするばかりになる。世のカップルみんなそうですか？そしたらどうしてもいちゃいちゃごろごろするでしょ。付き合いたてだからかも知れんけど…。でも昨日はなんか、こんなことしてていいんだろうかと不安になってしまって、ウーンウーンと唸ったり、泣きそうになったり、不安だー！と言ったりした。何が不安なのか聞かれても答えられなかった。自分でもよくわからなかった。車を買えば解決するのかなあと言ってみた。付き合って1ヶ月経ちましたけど、どうですか？と感想を聞いたら、「1ヶ月前より好きになってる。そっちは？」と(もちろん小さな奥ゆかしい声で)言われて、わたしは、「それはよかった。」としか言えなかった。もう少し後の会話でやっと、「そっち」じゃなくてちゃんと名前で呼んで欲しいと言えた。べつに嫌じゃないけど、名前を呼んでくれたらもっと好きになれるかと思って。いや、わたしも、1ヶ月前より好きになってる気がするのに、なんでそれが言えなかったんだろうか。

これは本当に普通に悩みなんですけど、私たちはセックスが上手くできない。物理的に入りようがないように思える。わたしは出会い系のクソみたいな経験があるから本当はいろいろ駆使して頑張れば入らないこともないってわかってるけど痛いものは痛い。それに、こじにはそんなクソな出会い系男みたいになってほしくない。上手くできなくて焦ってるくらいがいい。痛いけど。頭痛薬飲んでたからマシだったけどそれでも。どんなに優しく時間をかけてもらっても。どんなに好きでも。受け身じゃなく頑張ってるよ。楽しんでるよ。だから、して欲しいことはちゃんと言おうね、ちょっとずつだね、お互い勉強しようねって言ってる。そうこうしてる間にわたしの愛情が消えてしまったらどうしようと思ってしまう。好きなのに、なにも悪くないのに、別れることを考えたりしてしまう。そしたらこじは傷つくだろうな、まるで傷つける為に近付いたみたいになってしまうな、と思ってすごい落ち込む。わたしが漠然とした不安に唸ってると、大体のことはなんとかなるよって言ってくれる。

仕事がとにかく終わらないんだけど、新しく入ってきた人たちが実は結構なおとぼけさんなんじゃないかと疑ってる。休み明けの仕事の進んでなさ。最近わけわかんないし仕方ないとは思うけど、でも、なんか、全部わたしが面倒見ないといけないと思って、しんどくなってしまう。なんかこれ子育て疲れみたいな感じかもしれないと思ったら、わたしが家庭を持つなんて無理なのでは…というところまで考えてしまってむだにつらい。そう、だから自分の車を買ってしまいたいと思っている。勇気をだして。

ひとりで好きなことをする時間が必要だ。