私はやってない

今日は結構いろんなこと出来たのに、結局自分はこの人生で何がしたいのか分からなくてすごく悲しい。欲しかったものが手に入って、余計にそれがはっきりとしてしまった。もっとお金があればいいのにと思うけど、お金を稼ぐことに興味がなくて、でも仕事をやめたら自己肯定感が本当に地の底まで落ちてしまうような気がして、がんじがらめで何もできない気持ちになる。朝から泣いてばかりいる。部屋の掃除も、洗濯も、皿洗いも、マスクも洗って、絵の具で書道して、スーツケース解体して、車でスーパーに行って、ごはん炊いて、晩御飯で母の味を再現しようとして惜しいところまでできて、パソコンでお絵描きして、YouTubeみて、音楽きいて、クリエイティブクラウドのログインにも成功したのに。

愛も文化もお金もない家に生まれたせいだなんて考えて、でもそんなことないって思って泣いて、

たぶんここから脱出するには、何かを強く信じる必要があるんだと思う。わたしは疑い深すぎる。疑い深いブスだからモテなかった。本当にブス、、

気を大きくしたくてわざわざ車で行った

こじも休みだったけど、会いたくなくて断った。でも会えばよかったなと思ったり思わなかったりしている。困らせたいという気持ちがどんどん膨らんでいる。ラインで怒ったふりしたり、愛想ふりまいたりしてしまう。こんなのでは虐待をする人間になってしまうんじゃないかと思う。

28歳の女が28歳の男女を殺害して「あの二人を殺さなければわたしは自由になれないと思った」などと供述してネットニュースになって同じように人を憎んでくすぶっている人たちに届いて「殺したって自由にはならねーな」と思ってもらえればいいのかなと思ったりした。それがわたしの人生なんじゃないかと思った。殺したら、それこそ一生背負わなきゃいけなくなる。いやだよ、はやく忘れたい。自由になりたい。