わたしは移動しました

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noteを始めました。無料です。

ひとり暮らし＝はてなブログ

ということにしたかったので。

ふたり暮らしになっても相変わらずです

幸せも感じるけど、失うのが怖くて堪らない。

先生に会いたい。展示をしなければ連絡できないルールに勝手に縛られている。この調子ではたとえ展示しても無理かもしれない。つらいです

緊急で日記書いてますとか

決まったのは１週間くらい前だけど、一人暮らしが終わるのか！！と気付いたのが今。遅いんだ。めんどいけど、まあまあ自炊もして、掃除洗濯して、よくがんばりました。ズボラなところも多々あれど、なんか支えてくれるゆうてるし。一緒に住むことになった。はあ〜大丈夫かしら？？パンツいっちょでうろうろできなくなる？？好きなもの適当に食べるばかりじゃいられなくなる？？いつおならする？？有給休暇中、長く一緒に居たので離れがたくなってしまって。いろいろ都合よいし。

新しい仕事の良いところ。接客が無い。作業中の脳内が自由。態度もわりと自由。服装も自由。勤務時間が減った。朝も夜もゆとりがある。端材をもらえる。

つらいところ。ほぼ肉体労働。暑い。粉まみれ。同期が22歳。先輩が21歳。まあ転職ですから、期待されることは違う。怪我が一番こわい。

大学院まで行ってやる仕事か？という視点はつらい。意味がない。芸術の院を出てそれらしい職についているほうが珍しい。尊敬できる人は居てほしいけど、どうかなあ。良い人はたくさんいる。ジョンケージはバスで子どもの送迎やってたんだから・・・というのをしょっちゅう自分に言い聞かせている。仕事以外でがんばろ。異動が無いのは良いね。東京でがんばる。修行みたいなことばかりしてるな。

制作をしなければしあわせになれない。呪いみたいなものになっている。それなのに、まっすぐ夢に向かって進むことができない。とりあえず２年頑張る。頑張りかたはまだ分からない。自信がない。心のどこかで無理だよと思ってる。こわい。

泥臭く働き、素敵な界隈に居たい

旅をしてきた。

いま家の布団に寝っ転がってやっと、今日フランスから帰ってきたのかーーーと実感したっぽい。ビデオカメラを回して、いま思うことを喋るというチャレンジもしてみたいが、昼間がいいな。たぶん時差ぼけで胃腸がクルクルしている。久しぶりに日記かく。

しかしいま書きたいのって、フランスのことよりも恋人のことです。今書いて気付いたけど、前の人と違って、恋人という呼び方がしっくりくる。今しっくりくるようになった。

のろける。

帰国するとき、空港で見知らぬ黒人にカードを騙し取られた。わたしがクソ馬鹿だった。おかしいと思いながらNOと言えず、預けるなんて、どうかしていた。飛行機が機材トラブルでなかなか動かないおかげでWi-Fiを繋いで恋人に相談できて、使われる前にカードを停止できた。馬鹿でも嫌いにならないでくださいと言ったら嫌いにならないけど同情はしない、と叱られた。ありがとうと思うばかり。甘えすぎてたし、また想像力が無くなっていた。理解して叱って、助けてくれる。こんなにありがたい存在がありますか、、？

そういうことだけじゃなくて、なんかなー

出国のとき、わたしが７割不安で旅の楽しみ方が分からないとか言ってたらオザケンの「ぼくらが旅に出る理由」を送ってきた。この曲の話をした事ないのに。すごい。わたしはすっかり忘れていたけど、大事な曲だ。

ゴールデンウィークは一緒に山形へ行った。すこし交代して運転した。長い時間一緒にいても、いやにならない。性欲が無いという悩みも無くなった。拒絶反応がない。たぶんルーツが遠くて、遺伝子の相性がいいというやつ。。それで好きな音楽が近くて、変な死生観とかの話ができる。いいじゃん。

今年の夏を一緒に過ごせると思うとワクワクする。

何度か夢でみた、心で通じ合う見知らぬ恋人像がこの人だったんじゃないかと思う。

まあ付き合って２カ月くらいですからね、、という感じかもしれんが、浅い経験ながら明らかに今までと違うので、感動している。今までの経験もそれはそれで、大事な積み重ねになっていて、そのうえにいまの愛し方があるんだな、とプレイリストを作っていて思った。

移動しているだけでも何かが起こる。何かを得るには落ち着いていたほうがいい。美術好きな子が真面目に育って、自分のお金でフランスの美術館巡りをする。大冒険のつもりが、めちゃくそ真面目だった。現代美術に居心地の良さを発見したことが嬉しい。美術に価値を感じられるかどうか、南仏の光でどんな色が見えるか、この２点が問題だった。マティスの礼拝堂という、飾りではなく絵やデザインが本気で！祈り、寄りそう作品を見たこと。見たことがないという引け目？をなくすこと。死んでもいいくらい納得すること。整理できてなくて何言ってんだかだな。

よくある話

有給休暇の１日は長く、一週間は短い。やりたいことを全部やれるほどはないみたい。やりたいこととそれに関わることしかやってない幸せ。仕事もそのためのものだったと考えれば無駄ではなかった。お金と時間と勇気が揃った。

フランス語を毎日練習している。独学だけど順調に馴染んできている。まあ旅行で使うだけだから。しかし聞き取りが不安だ。映画みよーと思ってたのにバチバチ日本語のそれも５０年代とかのを見てしまった今日。美容室の雑誌で高峰秀子について読んで感銘を受けたので。

髪を茶色くしてもらった。ベージュ系になりかけ。２ヶ月後もう一度染めたら理想の色になるっぽい。理想が似合うとは限らないけども。ちゃんとお化粧しないと合わない色で、大変。服もよくわからん。変わるもんだな。

なんやかんやというか、どうにもこうにも私はいつも恋愛に囚われている。男好きなんだ。はあ。それが、ずいぶん良い人を捕まえてしまったかもしれない。話すたびに好きになってしまうし、好きになられてしまってる。困ってるわけじゃないけど、勢いにびびってる。最初は軽い気持ちだったのでまさかこうなるとは。その元カノさんがまだ彼に未練があるらしくたまに連絡してくると聞いて、ちょっと前の自分を思い出した。どうしたらいいかと聞かれ、無視するよりは正直に会えないと言ってほしいけど一年くらいは覚悟したほうがいいかも、と言った。乗り越えてほしいなって、どんな立場なんだ。彼も、振られて執着したことがあり、理解者ではある。たぶんね。わたしは無視されて辛かったけど、正解だったのかもしれないし。向こうがどんな気持ちだったか色々想像できるようになった。本当に申し訳なかったと思う。殺すか死ぬかしかないとか言ってのうのうと生きててごめんなさいって今も思います。本当に悩ませただろうな。貴重な時間を使わせてさ。

今のわたしはしあわせでしょうか？愛されています。自己実現はどうでしょうか？美術の世界に価値があると思いたいのでフランスに見に行く。こわいなあ。

仕事は終わっても私が続く

大人だからもう泣かないぞって決めて臨んだ最終日。泣いてくれる人がいて泣きかけたけど、泣いてほしくないから泣かなかった。大人だけど礼儀とか知らんので挨拶したくない人にはしなかった。したい人には大体できた。

寝る間も惜しんで練習したおかげで似顔絵が大好評で、私の居ないとこでも盛り上がってた。とにかくみんな若く、かわいく、しかし特徴をとらえて描くには心の目で見るのが一番。可愛く描けばみんな喜ぶ。シワなんかいらないのだ。気持ちは３０歳くらいで止まってるという話もきいた。それがいいのかもな。たったの６０歳で老人の生き方を始めるなんて勿体無い。

５年間の集大成として画集でも作ろうかな。似顔絵の。

誰宛てか分からないお菓子とか、シャイな感じがして嫌なのでなるべく名前を書いて、できれば顔も描いて置いた。自分がやだなと思ったことはしない。そういうのは大事にしたい。仲間外れもきらい。しかし特定の人たちから施しを受けたときは、ちゃんと特別扱いを返さないといけないという学び。なんかもやっとする。

明日からもう行かないなんて。せっかく覚えたあれやこれやが無駄になるなんて。信じられないですね。わたしが居なくなるんだ。

それでも息を吸って吐いてる自分がいる。

今日はめちゃめちゃ疲れた。眠い。

フランスに行こう

準備出来てないねー

明日朝一番市役所へ行かねばなりません。行かねばおうちの契約できませんから。ああー。やるき。低気圧にやられてる。めちゃ耳鳴りしてる。頭いたい。目もいたいからスマホ見たくないのですが。眠りたくない。

今のお仕事はあと２週間ほどでおわる。毎日誰かに挨拶して引き継ぎしていろいろ終わらせて悔いのないようにしようとしてる。楽しい。最後になってようやく心を開いて話せた人たちがいる。長い休み、借金してでも海外とか行くべきと、かなり好きな人に言われ、そうだよなー！！！わかってはいる！！考えてはいる！！というところ。半年ぷー太郎してたとか三か月ハワイでヤシの実売ってたとかいろいろあるもんだなあ。そんなサバイバル能力は無いと思うけど、それぐらい思い切ってみたいなあ。ひとりで行けるかなあ。。勇気ある時はあるけど、警戒心強めのこわがりだから、引きこもりそう。引きこもりでもいいのか。どこに行くか何を見るか。すんごい芸術作品か、地球だなーみたいなのを見たい。ダイビングも良いけど、、なんだかなあ。自分のやりたいことを知るのが一番難しい。昨日は自分の着たい服も分からなくて落ち込んでた。ひとの服を選ぶのはとても楽しかった。そう、歳下のひととお付き合いに至った。背が高いので、服屋の店員さんも喜んでいたような気がした。わたしはいつも申し訳ない気持ちで自分の服を買ってたんだな。さて歳下のひとの呼び方を決められずにいる。こじぴーの何が好きってその自分でつけた呼び名が好きだったと思う。だからそれに負けない良い呼び方を作りたい。どうにも恥ずかしくて普通に名前を呼べない。もしかしたらそれが私の向き合うべきところなのかもしれないけど。歳下のひとの顔はあまり好きじゃない。変顔しない、内気なタイプだ。あんまり笑えないかも。あーだめだね、こじぴーと比べてるね。ほんとに馬鹿ね。おろかだよ。変顔だけじゃ幸せになれなかったよ。今度の人は言葉を慎重に選んで、心を表現してくれる人だよ。変顔で誤魔化さない。変な人だなーというところは笑える。笑えるかどうかが結構大事なんだな。笑わせるのも好きだけど笑いのツボはあまり合わないので、どうかなー。難しいね。

自分に正直に、本当にやりたいことをやりたい。でもこだわりすぎて動けないのは一番だめだ。とりあえず動け。

スピントゥイッチーズへようこそ

激動の２月が終わり、春です。

ホグワーツレガシーをやってる合間に働きながら転職活動をし、内定をもらい、マッチングし、こじぴーと別れ、年下の男の子といい感じになっている。全てはホグワーツレガシーの合間です。

ホグワーツ入学直前は関西の海に潜り、めちゃ船酔いして全く制御できない嘔吐を経験したあとインストラクターさんが知り合いのご友人と判明してびっくりしたり。大学で同期と集まって写真撮って居酒屋で美のレクチャー受けたり。先生にも会ったけど全く話せなかったり。友達のおつきあいの人と会ったり。めちゃくちゃ楽しかったなあ。みんな、帰ってきなよと言う。それでも関西に帰らないのは、親とどう付き合っていったらいいか分からないのが大きいかもしれん。結局他人だもの。転職考えてるって言ったら、母「は？」て、感情がわからん。３０歳からは、人生を使い切っていこうという気持ちになっている。やりたいことをやる。持ってるものは全部使う。いらないものは捨てていく。

さっきまで歳下の人とお電話してた。会ったときは分からなかったけど、声や口調があのひとに似てる。もう天使なんかじゃないあのひとと電話してるみたいで、違う人とは分かってるけど、浮かぶ顔がそっちになって、その声ですごく笑ってくれて、嬉しいけど、思い出して心重くなってだんだん消極的になってしまった。花粉症ひどいらしいから、鼻声やったんかもしれん。あのひとはもう何も関係ないけど、今回は振られたくないなあ！！！！！！そんなめちゃ好きになってるわけではないけど、私の考えや思いつきをすぐに拒否しないで自虐しないでよく考えて会話してくれる人がいるなら最高って思う。

こじぴーと別れたのは、子ども2人以上ほしいと言われたのが辛すぎたのと、わりと最初から本能レベルで合わなかったって気付いたから。でも３年間楽しかったよ。

結婚や子どもより自分がやりたいことを優先するってあらかじめ伝えておいて付き合えるならいいかなと今は思っている。武田砂鉄さんの父ではないやつに結構助けられている。

一気にいろいろ変えてしまって、これからどうなるか分からん不安！！！

でも一歩踏み出せたから自信がついてきたね！

毎朝、考えごとを書き出すよう努力し始めた！