どすみちゃん日記

一人暮らし、どすみちゃん

どっ

スクワット100回越えになってきて、お風呂上がりにやってるからストレッチしてる間に眠くなる。日記もなにも書けず寝る。今朝は起きるの辛かったな。久しぶりに遅番だったから二度寝するつもりが、寝坊する夢を2回も見てしまって、目を無理に開けて起きた。

昨日、店で犬が迷子になってたらしい。こじぴが保護して、警察も呼んだけどほぼ同時に飼い主が来たって。けっこうでかい犬だったって。いいなぁ。見たかった。土日は犬がたくさん来る。今日もカートに乗った犬と目があった。

おやすみ。

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最近気に入って飲んでいるレモン水

 

迷子のわたし

アルバイトの女子の話を聞いていたら23時過ぎてしまって自分の家がわからなくなって友達の家に転がりこんでゴロゴロしてたらフジファブリックの曲が聴こえてきてハッとして音のするほうを見たら志村がゴロゴロしながらiPhoneフジファブリックの曲を流していて私がもっとよく聴こうと前のめりになってると志村がiPhoneの画面を操作して音量を上げて目配せしてくれて、わたしはめちゃくちゃドキッ!きゅん!として、周りの友達に今のヤバくない!?と共感を求めたけどみんなには志村の姿が見えていなかったという夢をみた。

栗ごはん、栗スープ

三連休がとれたので実家に帰ってきている。

昨日は新幹線でおとちんを読み切って、京都で新水晶宮を見て、よそさまの性を考えた。わたしは性に対してよそよそしい。

一日目に分かったのは、一緒に居られることのよろこび。自分の心配と、ひとの心配。憧れもしない仕事をしていていいのかと悩むよりその上でどうするか考える時期にずっと前からなってること。野菜をたくさん食べたいなら畑をやればいいかもということ。

二日目に分かったのは、心配を忘れ、目の前のものを見ること。楽しみたい気持ち。期待されると元気が出ること。山の上は寒いこと。ポートフォリオを作るべきだということ。ファッションにアフリカンを取り入れるとたくましい気持ちになること。

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天使なんかじゃない

スクワット後にストレッチしながら書こうとしています。

おとちんを読み始めた。いま半分くらいか。退職が決まったところで一安心してお風呂入った。ちんぽが入らない話。だいたいあらすじは知っている。わたしは教師にはなりたくないとずっと思っていて、ならなかったし、別に憧れもしなかった仕事をしている。ここが大きく違う。入らなさもちょっとちがうけど、向き合い方が似ているような気がする。んー。

 

今朝みた夢の話する。

天使くんから本当に最後の最後の別れを告げられる夢だったと思う。Amazon送ったから、と言われた。それで今日仕事から帰って届いてたのがおとちんなのだが…それはいいや。

天使くんはわたしの実家のようで実家ではない場所を訪れていた。(そこがわたしの居場所なんだろう。)そこで展示をしていた。天使くんはベッドの下に隠れていた。それを見つけてわたしは日焼け止めのチューブを投げつけた。そのときの映像的な描写は、まるで天使に化けた悪魔を見たかのような表現だった。そうなんだよな。どんなに憎くても、何よりもわたしの好きなものの姿をしていた。そういう罠みたい。

食事の場面で、わたしはわたしの師のような人に天使くんを紹介した。とにかくこれが最後の最後の別れだと思った。泣かなかった。今は泣いてるけど。わたしがツイッターを再開してすぐ天使くんのアカウントが消えても泣かなかった。動揺はしたけど、憑き物がひとつ落ちたような気がした。アカウント消えてなかったけど…

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飽き

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お仕事の日のほうが心の調子いい。休みの日に泣いてる。休みの方がなんでも集中できるけど心にまで集中してしまうから感情がデカくなるんだろうな。

お風呂に浸かってたらいろんな展示風景が見えてきた。これがわたしの空想なんだなあと思った。ほんとにばかだな、なんでもかんでも捨てすぎたかもしれないしこうするしかなかったとも思う。絵をかいたりは、続けてないとすぐわからんくなるんや

決めたこと

いろんなクラスターを覗き見して、馴染もうとしてみる。群れるのではない。自分を殺すのでもない。ただ、そのクラスタに入りたい!と思うこと。わたしにはいろいろな面があって、興味の幅も広いはずで、器用貧乏だから、とりあえずひとつの側面に的を絞ってみる。ダメだと思ったら、馴染むことは諦める。好きなものは好きなままでいる。憧れに近付く努力の練習

今日は日記をかかなあかん

必死でお絵描きをして、ツイッターに載せた。リモーネ先生のファンとして。でも全然反応がなかった。フォロワー0だし、病んでるツイートばかりしてしまうし、絵も暗いし10年前から進歩してない絵柄だし。だめなんだ。アニメも漫画も興味なくて、キラキラした絵が描けないのは中学生のときから。リモーネ先生がわたしの居場所だと思ったのに、そうじゃなかった。全然違った。馴染めない。頑張って三時間以上描いたけど、だめだった。眉毛太く描いてるひと全然いない。

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ツイッターはやめなきゃいけない。本当に。でも絵を描く動機はやっぱり見せることが一番だとわかった。反応がないとすごく悲しくて、承認欲求おばさんになってしまう。みんなのキラキラした絵がすごくうらやましい。

わたしの居場所ってどこなん?

頭を使うこともしんどい。無理に自己アピールしたくない。死にたい。死にたい。逃げてるよ。そうよ。

こじぴはとても優しいし、抱きしめてくれるけど、どうしてもわたしはセックスができない人間なのかもしれない。悲しい。好きなのに性欲がない。あるふりをしても、体が全く反応しない。すごく悲しい。したくない。ストレスのせいだけじゃないと思う。ストレスのない脳なんて脳じゃない。快楽がどんなものかわからないし怖い。怖いです。はっきりと病気になってしまいたい。すごくつらいとは思うけど、何もかもから逃げるには病気しかないような気がする