フレッシュ
モヤモヤしながら帰宅した。
温めたポトフとパン、今日貰ったトマトを食べた。水をたくさん飲んだ。キウイを切ってヨーグルトに入れて食べ、オレンジも半分食べた。それでもなんかフレッシュさが足りなくて、暑いけど我慢して湯船にちょっと浸かって、お風呂あがりに日本酒をすこし、昨日貰ったすだちを絞って飲んだ。98歳のおじいさんから貰った鮭フレークは車の中に忘れてきた。やばいかな。しかし私はよく可愛がられているようだ。ありがたく全部いただく。
尊敬している人たちとは、頭の中で話す。
あした、本が３冊届くぞ〜。わいわい
モチベ
買ってからほとんど使ってなかった無印のブルーの下地を使って、ファンデーションも久しぶりにぱふぱふしてみたら、なんかめっちゃ肌きれいになった。たぶん、いろいろケアしてるおかげで素肌も良くなってる。肌以外の目や眉などは全くメイクせず出勤したけど、きれいだった。マスクしてても外しても。めちくそ汗かいたし徐々にマスクは汚れたが。体臭は酸っぱくなったが。お化粧、張り切りすぎるとイマイチだけど、なんでもない日にちょっとやると、元気くれるね。こんどは目尻の下側にちょっとラメを入れたいなと思っている。
今日は満月かなあ。凄くクリアーに見える。ビカー！って反射してる。９月っぽい。
ついに桃食べた。今年初だ。熟れててうまかった。
昨日、あんまり食欲ないくせに大量にポトフを作ったおかげで今日も明日も料理しなくていい。塩フランスパンがあるから、ごはんも解凍しなくていい。楽だ〜。
新しい店長はぜんぜん尊敬できない。自分以外は仕事してないとでも思ってるようなかんじ。やだね〜。あ〜、やだね〜。
身体こわしたくないので仕事頑張りすぎないように、へらへらしてる。そうなんですか？とか言って。でも頑張ってますよー、いろいろ、気を配り、やってます。やー。同い年の先輩が夕礼前にふざけて突然がくりと膝をついて「つかれた…」と言っているのをみて、わかるー！と思った。突然がくりと膝をつきたくなるよね。
楽しかった日のことを思い出そう
ピルちゃんや排卵について知りたかったことが分かる動画があった。
この人のチャンネル登録してたけど、いま子どもが欲しいわけでもないし、なんかこの感じ(子どもを産むということ)が当たり前になってもいやだな、つらいかもな、と思って登録解除した。
もうひとつ、婦人科こわいよねという気持ちに寄り添うような、覚悟を要求するような動画はバビさんのやつ
いずれも、女の人の、ちゃんと話を聞きたいし聞いてほしいしっていう性質が顕著な場面のような気がした。なんでだろ。「わたしの生理は」の重大さというか。一例にすぎないけど、生理がなんで来るのか、なんで痛いのか、とか、見えないからこそ、より自分の性質、アイデンティティに近いようなものになっているのかも。だから、お医者さん、ちゃんと聞いて？とか、みんなはどうなの？と思うのかも。思わないかもしれませんが。そうか、性って見えないものなんだ。視覚的な性から知っていくような気がしてたけど、じつは最初から最後まで、見えない性と一緒に生きているのかも。
ひとにかけることば
前回の荒れ(あれ)は、自分への憤りだったなといま思う。うわのそらは私のことなんだよねえ。ああいう言葉を自分のなかへ押し込まないようにしたい。ひとにかけるべきではないことは分かったが。
こじぽと初めての美術館デート行ってきたのよ。運転はわたしね。ピザはおごってくれた。食後いつもしばらくしてから、ご馳走様でしたって自分がちゃんと言ったかどうか心配になってくるのよな。だいたい割り勘にしたり、食べた分だけ出したりしてるよ。こじは全然気にしてなさそうだけど。彫刻家の展示、緊張感もあり、アトリエの再現部屋も非常に興味深く、親近感もあり、わたしはとても楽しんだ。人と展示をみると、その反応や態度がいやに気になってしまうことがあるが、こじはとても自然だった。美術館なんてほとんど行ったことがないというのに。慣れない場所でも素直に自然に居られる、やはり安定感の男だよ。野外彫刻の構想図をまじまじと見て面白いと言ったり、所々に貼られている詩のような作家の言葉に「なんでこんな言葉が出てくるんやろなあ」と言ったりしてた。それでわたしは、ものを作ってると素材には言葉と違う理屈があるのが分かるんだよみたいなことを言った。そしてランボーがでてきてテンションのあがる女だよ。もちろん「わからん…！」という気持ちもわかる。
(田中信太郎展 風景は垂直にやってくる)
ピザ食べたあと、湖でサイクルボートに乗った。こういうデートしたかったの。こじはアスリート気質で一生懸命漕ぎたがるので、ちょっと漕ぐのやめてみて！と言って止めたらザバザバいう音が消えて静かな水の音になって、なんか急に雰囲気よくて緊張した。なるほど。これは映画などのボートのシーンを見る目が変わりそう、と思った。しかし我々は雰囲気の生かし方を知らないので、普通に時間を気にしたり水質を気にしたり、泳げるかどうかなど話した。あでも、わたしは普段泳いでないから沈みそうと言ったら、大丈夫、助けるから。泳ぐのは得意だから。と言われて、キュンとしましたね、、、なんか、わたしが泣いたときとかもだけど、ほんとに、"守るよ"というつよい意志を感じる…愛……
さらに帰りにはボウリング場に寄った。ちょっと前からボウリングがしたくなっていて。ゲーセンのうるささは苦手な二人でしたが、若いグループに挟まれつつも、奇をてらわない真面目さで地味にストライクもとれたり、楽しみました。こじは背は低いけど背中は広くて体幹しっかりしててかっこいいと思いました。
デートが楽しかったという日記。
たぶん今から
ぜんいん殺す！という気持ちになる。クソみたい。もはや誰も美術をやってない。今、美術どころじゃないのをわかったうえでやってるのか？うわのそらに見える。
インドですんごいやばい建築を見る夢をみた。圧倒的だった。
明日、美術館に行きます。運転がこわい。最近、朝とかほんとに寝そうになる。
電子レンジまでおかしくなりかけている。エアコン、スマホ、パソコン、スピーカー、電子レンジ。壊れすぎている。暑さのせいなの？怖いんじゃないよ。
ああ、やだなあ。また髪型変えようかなあ。おもいっきり体型を変えてみたいなあ。しんどいから太りたくはないな、もっと軽量化したい。
パソコン買おう。高くてもいいや。
なんか、遺言を書いておきたいくらいの気持ちになっている。すぐにでも結婚して犬を飼いたいという気持ちもある。とにかく遠くへ行きたい。
インスタで、ナヌシュカの茶色いシャツと茶色いジャケットを見て、最高だと思った。高校生のころから憧れているファッションだ。茶色いシャツ、ほしいな。
緑色
どうしてこんなに血管が浮き出るかね？かわいいサンダルが似合わないので夏でも靴下履いてる。足に優しい靴だけ玄関に出してる。
昨日はぬるめのお湯に浸かって、上がってから髪を乾かす前にゴロンとしてしまって寝てた。途中で起きて歯は磨いたけど久しぶりに朝まで深く眠れた気がする。朝ごはん食べたあともぐっすり寝てしまって気がついたら正午を過ぎていた。
しかし二日連続でまた夢に天使くんが出てきた。三浦の春馬さんや、魔女のような弓使いも出てきた。弓使いはとても慎重に春馬さんの胸に的を描いていた。殺さないように射とうとしてた。起きたとき、とにかく悲しかった。みじめだった。それで何もやる気がでなくて寝過ぎたのかも。天使くんは小6くらいの女の子と仲良くしていた。どういう深層心理が見させる夢なのよ？いつになったら解放されるの？どうして執着してしまうの？なにが心残りなの？
なんとか三時までに振り込みに行けて、スーパーでちまちまと買い物をした。
掃除と洗濯をした。
あと少しでリモーネ先生の配信が始まる。絵を描いたり通信教材をやっつけたりしたかったけど、ずっと悲しい気持ちに支配されてた。
仕事は必死すぎて痛々しい。残業また増えてるしな、靴が優しいのが救い。
萌えとは
ツイッターを見ていないせいでリモーネ先生の配信を見逃してしまう。リモーネ先生のファンアート用のハッシュタグ、#リモー絵先生 を見てみたら、先日の顔出しクッキー配信の絵がたくさんあって、不覚にも萌えた。萌えか？悶えた。この感情を追ってみると、共感の喜び＋ギャップ萌えの思い出しだった。そもそもあの配信が最大のギャップ萌えだったのです。意外と今風なファッションで普通に好きだわっていう。それでファンのみなさまの絵をみて、そうだよねその表情かきたいよね！！という共感をする。絶妙な髪のボリュームとか、とにかく細部まで感動があったわけです。そんなことブログに書いたって誰とも共有できないけど、自分以外のファンのみなさんの存在が、こんなに嬉しい。ありがとうリモーネ先生、ファンの皆さん。ツイッターアカウントとって参加したいけど、余計なものまで何時間も見てしまいそうだし、先生に対しても変な行動力発揮してストーキングしてしまったりするかもしれないのが怖いからやりません。お外から時々見ています。
こじが、おれらって全然喧嘩しないけど何か我慢してない？って聞くので、笑ってしまいました。だって、こじはほとんど主張をしないから、ぶつかりようがないのだ。わたしは主張もするし結構失礼なことも言うけど基本ヘラヘラしてるし全部素直に受け入れられてるし。笑っちゃうくらい、まだまだ喧嘩するほど深い仲になってない。我慢はしているけど、どうしたらいいのかわからない。二人でいるときほど一人で作業したくなるけど、一人になったら寂しいから二人で居たい、というかんじ。この前は鼻毛カッターを買わせました。電動のやつ。初鼻毛カットしてる姿がめっちゃ面白くて腹抱えて笑いました。酵素洗顔もして差し上げた。お客さん顔汚いですね〜とか言って。
こじが撮ったラッコ
日記だからいいの
なんか調子に乗って得意げに書いちゃったな〜と後悔したりした。ブログを書くことは吐き出すことだ。日記は自分が忘れないためのものだ。その両方をいいとこ取りしたい。
５ヶ月ぶりに整体へ行きました。優しいお姉さんがやってる整体。ゆさゆさされてるうちに肩の痛みが消えるので不思議。いろいろ話した。あんまり仕事の愚痴みたいなこと言いたくないんだけどなんかそういう話になりがちなのは、相槌のせいかな？きっとそういう話をするお客さんが多いんだろうな。でも、最近は絵を描いてるかといつも聞いてくれて、今回は、描いてるんです！と答えられてよかった。やり口は見つかったかもしれないけど、自分のための絵を取り戻すにはまだ時間がかかりそう…まだ他人行儀なかんじ。
にきびが暴走してる。痛い。
ヨーグルトメーカーを買おうか迷っている。ケチケチしないで沢山ヨーグルトを食べたい。家にある物を減らしたいんだがなあ。特にキッチンを片付けて使いやすくしたい。机の上も片付けたいからA4サイズのトレーを置こうかと考えている。拭き掃除しやすくなるし良さげよね。
久しぶりに洗車(拭くだけ)もできて、満足です。おやすみ。
