ヨーグルトを！

くそみそな４連勤を終え、明日は休みです。年賀状を書いたり、クリスマスの準備をしたい。しかしいやな夜更かしをしてしまっている。　良くないかんじだ。良くない。下を見て安心しようとする。確信できず延々と。良くない。よそ見ばかりして分かるはずない。

他の人がどれほど異性との会話に勇気付けられたり落ち込んだりして毎日過ごしているのか分からない。若さがなくなったら、優しい人も減るの？しかし今のわたしは舐められすぎているから眉毛をキリッとしたりめちゃくちゃ仕事できるようになったりしたい。

バイヤーがいきなりどうでもいい話をしたかと思えばここでは今後のキャリアに全く期待できないという話をしたり、すぐにまた別の話をするのでわかりみが深すぎて好きになりたかった。ヨーグルトは勧めなかった。

事務所で電話とったらあのモテバイトくんで、なぜかちょっと笑われて辛かった。

さむいな

わたしは悪いことを思いついてから実行まで猛進してしまうけど、一応社会人３年目だから、いま自分が衝動的にやりたいことを相手からされたら自分がどう思うかなって考えられるようになった。もし、こじから「浮気してみたい」と言われたら、一気に信頼が壊れてしまうと思う。ひとつの世界が崩れ落ちる。だからって隠して浮気したくない。耐えられないわ。こじと別れるという選択肢はある。自分のために。でもこじ以外の人がわたしに耐えてくれるとは思えないな。食器も服も使えるのがなくなるまで洗わないで溜め込むし。

生理前のイライラはあるのに生理さんはまた来ないみたい。ストレスありすぎたし睡眠も食事もバラバラだから、仕事辞めない限り整わないわ。イライラしてもこじにはぶつけないよ。守りたい。

憧れの幅が広すぎるかもしれん

夢をみた。高校のサッカー部のキャプテンとお付き合いし始めた夢だった。手を繋いでた。付き合いたての照れとぎこちなさが鮮明だった。経験したから鮮明に夢に見ることができるようになったんだな…。しかも別人を代入できるほど記憶を使いこなしている。キャプテンは、もし万が一同じ高校の人が見たら完全にわかってしまって大変申し訳ないのですが、決してただのイケメンやモテの代表のような人ではない。だからこの夢はわたしにとって重要なんです。昨日ここでさんざん喚いたあのモテそうなバイトくんたちとはまた違う種類の人だった。わたしが孤立していた高2のクラスに、そのキャプテンと副キャプテンが居た。ふたりともすごく顔が良いというわけではないけど、とても面白い人たちだった。ムードメーカーで、賢くて、優しくて、サッカーがうまくて、音楽にも詳しかった。2人とも彼女を面白おかしく大事にしていた(副はそのまま結婚していてすごい。)聖人じゃないし誰かを馬鹿にして笑うこともあったから、孤立していたわたしは笑われてると思って怯えてもいたけど、憧れもしていた。文化祭のあと、突然わたしはクラス全員の前で男子たちから表彰状を渡された。クラスのためにほとんどひとりで看板をつくったことを讃えられた。そのとき真っ先にスタンディングオベーションをしてくれたのがキャプテンだった。さすがムードメーカーなのだ。地獄みたいだったクラスが私に向けて拍手してるのを眺めてぽかん😮としたと思う。わたしが孤立してたのはわたしが悪いわけじゃなくて、たまたま気の合う種類の人がいないだけ、というのはみんな分かってるよ、ということを伝えてくれるような優しさみたいなのを感じた。それから、冬休みに美術の宿題で各々ボックスアートを作って、年明けに発表するということがあった。美術は選択制の授業なのでクラスは混じっている。その冬は、志村が死んだ冬だった。１１年前。わたしは冬休みずっと泣いていた。ボックスアートは、真っ黒にした。空っぽではなくて何かいろいろ黒い物が入ってた。写真は見つからない。とにかくその発表で、悲しいことがあったと話して泣いた。席に戻る時、キャプテンが「フジファブリックやんな」と声をかけてくれて、驚きつつ頷いた。…というところまで今朝思い出して、優しさに泣いた。志村が死んだというニュースを見てキャプテンはわたしのことをまた可哀想だと思ったのだろうか。。そして何故今になって手を繋ぐ夢を見たのか？というところです。昨日のバイトくんから、私とは全く別世界の高みにいる男子高校生という点で繋がったのかな。わたしの場合、男になりたいという気持ちにも２つあって、ブスだのなんだのと振り回されたくない気持ちと、キャプテンみたいな自分にはない才能を持ってる人を目の当たりにした時の憧れの気持ち。その才能を、男だから、と置き換えてしまう。わたしがどんなにクラスのギャルや清楚系と馴染めなくて男子のほうが優しいし距離感もちょうどいいなわたしも男になりたいなと思ってもわたしはブスで実際のコミュニケーション能力は男子以下で共通の話題を探す努力もしなかったから仲良くはなれなかった。美術室に逃げ込むしかなかった。それでよかった。

こんなのにいったい何時間かけてんだか…

若さに助けられながら若さを憎む

極めて忙しい日だった。生理前でもある。イライライライラして、判断力は落ちていて、久しぶりに死にてーと思った。こんなん価値ねーと思った。バックヤードでバイトのばちくそモテそうな男子二人が女の子と遊んだときの話をしてて、終電逃した話からいつのまにかヘッドスパめちゃ良いって話になっててよく分からんかったけど、「世の中には聞いてはいけない話があるんだ！！！！」と強く思った。聞かなくていい、じゃなくて、聞いてはいけない。知らぬが仏だ。ズタズタになるだけだ。最初は何も考えずにただのバイトくんとして接することができていたけど、だんだんと、こいつらばちくそモテるなということが分かってきて、全く普通に接することができなくなった。泣きたかった。めちゃくちゃ良い子だけど、きっと女を見る目は肥えていて自分がモテることも知っているだろう。ブスが何をどんなふうに言ってもブスなんだよなと思うと何も言えない。だから会釈するだけなんだけど、それも不自然で、意識してるように見えて、キモいだろうなと思う。こっちが辞めたいわ。

YouTubeで流れてるウルオスのCMがつらい。ああいう風貌のああいう馴れ馴れしいひとがいちばんこわい。女なんていつでも潰せるしいくらでも居ると思ってそう。。というのは偏見だけど、本当に人を舐め腐った人はいる。自分がみんなの代表ですみたいな人がいる。接客してて、簡単に人に感謝もされるけど、小さな怖いこともたくさんある。万引きが多すぎて人間不信にもなる。本当にびっくりする。隙を見せたらすぐやられる。くやしい。だからって全部完璧にできない。全然できない。わたしがどんなに考えてても、ちょっと相談したら、結局おじさんたちが全部決めてしまう。悔しがるのも無駄だから諦めた。こじは会話スキルがポンコツだから仕事も下手な時がある。特に大勢の前で発言するとき的を得ない。やりたいこととそうじゃないことで全然違う。Ｂ型っぽいな。血液型で性格が決まるなんて絶対信じたくないのに信じてしまうわ。科学的根拠を調べようとも思わない。

今日だけじゃなくこの１ヵ月くらい？判断力が落ちていると感じる。耳が悪くなってるのかな？聞こえてるのに分からないのかな？というのも曖昧。何回も聞き返してしまう。脳が、話を聞く前から、１回じゃ分からんという構え方をしてる。

わたしの今なりたい顔はインスタのshuuubabeさんかな。かわいい。でも舐められそうだからやっぱりケンダルジェンナーか、最近またララランド見てエマ・ストーンいいなと思った。誕生日一緒だった。エマ・ストーンと自分の顔写真並べたら目と眉の間隔違いすぎて気持ち悪くなった。のっぺりした顔がみんな一緒に見えるという気持ちが分かった。白人がだいたいみんな一緒に見えるのと同じ。でもヨゼフ・ボイスってめちゃめちゃ個性的な顔で良いなと思う。芸術家の顔。草間彌生さんなんかも相当強い顔に見えるけど髪と服が普通になったら分からんと思う。でもボイスはわかる。どうせブスなら個性的なブスになりたいと思った。

ささのはさらさら

あかんねむい

ブルガリアンスクワット左右20回ずつやったからプランクはサボろー。。ねむいねん

日記は書きたい。一昨日の話。４月に大阪から転勤でバイヤになった人が、そんなふうに見えへんかもしれんけど最近休みの日ソファでボーっとしてるだけで何もできへんねん。鬱の３歩手前みたいやねん。と言ったので心配になった。一時期全然顔見なかったのも心配してたのでやっぱりと思う節もあった。大変そう。ちゃんと休んでくださいしか言えなかったので、今度あったらヨーグルトを勧めるつもりだ。今日はわたしが忙しくて言えなかった。もしそれで助かるならわたしのLINEでも教えようかという気持ちになった。

資格は取れました。合格した。

おや

おやすみ

切手はコンビニでも買える

パソコンばっかりやってっけど手書きを忘れちゃいかんと思うし手紙や年賀状を書く。

今日は婦人科でお薬３ヵ月分もらってきた。３０１０円。初診から約１年なんだなあ。お薬飲んだほうが生理痛とか楽だから飲んでいる。子宮を温存している。

ちょっと前まではYouTubeで何Hzのよく眠れる音とか聞かないと寝れない日が多かったのに、いつの間にか全然聞かなくなった。たまに眠れないときは、ひたすらスマホを見ている。だいたいは眠れるので、眠れないときは眠れないでいいやと思えるようになった。

ボーナスが何ヶ月分になったかを夕礼で聞いたとき、理解するまで３秒くらいかかってびっくりしてちょっとヒョコって跳んじゃった。

クレカのポイントがたまってたのでまたMSFとWFPに半分ずつ寄付した。

昨日から、周りの人々にもっと感謝しなければいけないという気持ちになっている。わたしは今まで当たり前のように受け取りすぎた。感謝しなければ嫌われる…という焦り。食べものを渡したり、面と向かって謝ったり、何かを作ったりしなければいけない。たくさん。年賀状を書く為に今までもらったものを見返した。これも当たり前のようにもらってたけど、私にこんなにしっかり文字を書いたりしてくれたこと、尋常じゃないと思った。今まで自分のことばかり考えすぎていた。

長女です

まず炭を売ってる時点で親近感あった。はや２年、炭を売ってます。木は切ってないけどな

鬼滅見始めていま蜘蛛が終わったところ。面白いわ。小学生の頃ナルト好きだったの思い出すわ。絵も上手いけどCGが凝ってて良い塩梅だし最新の技術と最強のチームで作ってます感あってすごい。面白い。たんじろとねづこの絆にいちいち涙ぐんじゃう。心のまっすぐな人すき。(現代において心のまっすぐな人というのは様々な困難のなかでまっすぐあろうとするせいでねじねじにねじ曲がっていると思う、わたしのように……🙄)。ちょうど、人を褒めるって難しいなと思っていたところなので、率直に何の裏もなく人を褒め称えるたんじろがすごい。尊敬するわこりゃ。子どもに見せたいわ。カードキャプターさくらに通ずるものがある。しのぶさんが鬼に「仲良し」になろうと言う場面でさくらちゃんを思い出したけどその意味は全く違うものだった…。

鬼滅見流しながらHTMLとか書こうとしたりしたけど無理だったわ。YouTubeは流し聞きできる。いきなり憧れのホームページを模写しようとしたけど全然意味わからんであかんかったわ。Javaもちょっと勉強しなあかん。もう本だけじゃ無理だと思って動画で勉強するやつ買った。できるかなあ。楽しんでるけど、未知のことがこんなにあるのかと少々びびっている。

筋トレに関しては諦めが出てきた。腹筋の成長がなかなか感じられない。プランク３０秒は続けてできるようになったけど、アプリではもう210秒やれと言われてるので、無理です！ってなっちゃう。休み休みでも100秒くらいで諦めちゃう。腹筋だけじゃなく腕や肩がめちゃくちゃ痛くて、なんか間違ってる気がする。

部屋のどこかに蜘蛛がいるはずで、帰宅するたび天井を見回すけどいない。落ち着かないわね

おはよ

また夢を見た。中国で阪急電車に乗って空港へ向かっていた。わたしは一人で外国で暮らすことができて、自信がついた。帰国は遅れていた。人がたくさん居る道中で濃い灰色の犬を拾った。毛がくりくりしてた。飛行機に乗る前に捨てなければいけないと分かっていた。入り口の脇にいる女性にパスした。翌日11時から出勤予定だったが間に合わなさそうだった。

まだ夢は続いた。20mシャトルランを、グループ分けしてから走ることになった。走れない組と走れる組。そうすれば時間を効率よく使えるね。体育館の端っこに座って待ってた。わたしは、走るのが得意な高校の同級生と一緒に走ることになっていた。全然仲良くもないし、それが双子のどちらかも判別できてないけど、走るのが得意ということだけは覚えていた。いや本当に走るのが得意だったか？当時のわたしはシャトルラン20回くらいで脱落していた。それが100回近く走る人と一緒に？どれだけ今の仕事やスクワットで体力がついたか試したいのかもしれない。勉強し始めてから、記憶が若返っている。

29歳になるまでに何かを作りたい。