ネガティヴな独り言は何になるのか

つらたんになったのでここへ来た。高校生のとき好きだった、いまも超リスペクトな方と結婚したひとは、どうあがいてもわたしには成れない、明るくて、どんどん絵を描ける人。そんな人々の幸せそうな家族写真なんかSNSで見てしまった日にゃ、、泣くしかなくない？とても、みじめな貧しい気持ち。

数日前、ちょっとした仕事の失敗を一日引きずった。ほかにも失敗だらけなんですけど。姿の見えない人に怒られるとかなり効く。それ以上必要ないのに、頭の中で自分をボロクソに言ってしまう。そんな日の夜に懐かしい人からDMが来て、実は映像作品にわたしを登場させているという。見てみると懐かしく、なんか、エモい、、嬉しかった。これが私か！と気づくまで時間かかったけど可愛く作ってくれて、なんだか優しい存在にしてもらって、あーよかったなと思った。彼らと彼女の共通点が私だったというだけのこと。私は何もしてないけど、美味しいとこ取りしてるよなあ。いま渋谷で流れているらしい。わたしだけ時が止まっているな。

自分をボロクソに言い過ぎたので、よく頑張ってるよ、えらい、すごい。と声に出してみたけど、そういうのはわたしには向いてないなと思った。小田切ヒロのYouTubeを見たほうが元気でる。アンドロジナスいいなあ。男でも女でもある。最近の抜け感が本当に素晴らしい。わたしも本質的に？は人を笑わせたい人だと思う。最近カリカリしちゃってるけどさ。ヒロさんのおかげで眉毛がいいかんじになり、ハイライトの使い方もたぶんわかった。かわいい。

昨日は職場で久しぶりに会った人と歩きながら話す機会があり、休みの日は何してるんですかとか聞けた。休んでるって言ってた。どすみさんは負けず嫌いらしいねって言われて、確かにそうかもと思った。最近育休から戻った人がバリバリ仕事しているのを見てわたしは焦っていた。わたしは何もしていなかったのではないかと。そしたら、頑張ってると思うよって言ってくれて相変わらず優しかった。ほにゃほにゃ。癒やし。ちょっと不自然になっても無理にでも話したいぐらいには好きだね。無邪気に好き好きオーラを出させてくれる、拒否しないでいてくれる。でも単純に話す機会が多いから好感を持ってるだけだよ、本気にしちゃいけないよ、でも僕も結構好きだよ、みたいな雰囲気を感じる。癒やしの距離感

そんなことばっかり考えてるよなあ

ほんとに、もりもり絵を描けるような人がずっと羨ましい。そのコンプレックスからしか制作出来ないぐらい。

イェイェ

海や愛やお金、さまざまな努力、時間によって想像力が付いてきてくれたような気がする。船の夢、鏡の夢、靴の夢をみた。船は将来のことで、狭い港から広い海へ出て行くところ。鏡はルックス、または自分を見つめ直すことで、小さい女の子と一緒に居たので自分の未熟さを見るようなことか。100万円の靴を試着してみたけど変な姿勢になるのでやめたのは、浮気心だろうな〜。

想像力と夢は違うけど、夢を思い出す能力と想像力は似ている感覚。

対人関係の未熟さは、小説やドラマの摂取量の少なさも原因のひとつかなと思った。感情移入しすぎるから疲れるとか言って。これからはゲーム配信より映画を観るようにしたい。ゲーム配信は雑談力が上がるけど、人間性とかはあんまり？どうだろう

この数日、体調わるいねえ！薬による３ヶ月ぶりの生理がきつい。こんなに頭が痛いものだったか？頭に何か噛み付いてるみたいな痛さ。

やらなきゃいけないことが山積みで参った。今月はもう海はやめておこう。次の休みはゆっくりしよう。

「複合的な悩み」に行き詰まり、電話で号泣したら冷静に分析してくれる友人、宝だ。何故、複合的に悩んでいるのかがわかった。すべての辻褄を合わせようとしていたのだ。すべての筋を通し、すべての伏線を回収するストーリーを仕立てようと躍起になっていた。だからわたしは「人生」に悩んでいたのか。目から鱗だった。それが分かったところで、先のストーリーが無い人生をどのように捉えるべきかは分からない。お魚みたいに、大海原を？転職しようとほぼ決めているけどなかなか行動出来ずにいる。なぜ？はやくしたい。なんか忙しい。

YeYeが沁みる。「どれも美しい」が本当に好き。こうあるべきが頭を占拠して。

またなんか詩集を買ったな。わたしも詩を書きたい

自分のために生きることが

回り回って人のためになったりしないかなって

さそり座は自分の適正価格がわからない人たちらしい。さそり座の度合いによると思うけど、わたしはめちゃくちゃ濃いめのさそり座だからほんとにそうだろうなって思う。苦手。

仕事辞めよう。友達が同じ時期に辞めようとしていて、貯金とか知らないけどやめれば良いじゃんって言われて、あ、そんなもんかと思った。

お世話になった人たちに迷惑かけるのがつらいけど、しいたけ占いが何度も何度も、そういうの気にすんなって言ってくる。さそり座は捨てるのが下手だという。

そういえばアーティストインレジデンスやってみたかったんだよな。でも、わたし全然アーティスト活動してない。何から始めたらアーティストになれるんだろう。何をすればいいんだろう。何がしたいんだろう。

五年前まで、作りたいのに作れない人にむけて作ってたと思う。それは自分だったのだけど、作りたいから作れる人なんかいままで１０人も会ったことないと思う。本当に難しい。つらい。普通に働くより苦しいと思う。

普通に働けば、趣味も充実して生活も出来て、それなりに幸せになれるかもしれない。でもわたしの性格だと、一生後悔すると思う。この人生、何なんだよって。

いつもにこにこ

職場で言われて意外だったのは、わたしがいつもにこにこしているらしいこと。気楽に話せる人に会うと笑う。嫌いな人には笑わない。わかりやすい。

ハアってため息つきまくるときもある。無駄に頑張っちゃったなーってときとか。

最近いろいろありすぎて書ききれない。

別れようとして結婚しそうになって相談したらやっぱり別れたくなってでも別れられなくてマッチングアプリ見てみたら３０って結構みんなおじさんだし自分も昔ほど需要なくなってるのを感じてがっかりして何もできなくなって結局こじぴに助けを求める。あなたしかいないよな。一緒に過ごした時間はかけがえのないもの。はじめてお付き合いをして、世の中にこんな楽しいことがあったのかって感動したことを思い出して、それで別れるなんて無理だ。自分が何を考えているかわからなくなったので、昔のノートの続きから自己分析を再開した。

家買って仕事辞めて自営業やるか、

結婚して育休とって仕事続けるか、

悩んでいる。夢はあるけどお金がないとダイビングできないし、仕事も嫌いじゃないし。

ダイビングショップの店番しながら制作できるかもしれなくて結構わくわくする。

まさか千葉の海でウミガメに会えるとは思ってなかったな。頭は痛くなったけど、すごく良いかんじの日だった。冬の海はきれい。

人の優しさを食って

怒られたときのほうが人に優しくなるなあ。怒られたくないっていうのが一番。

今日二十代ラストダイブだった。快晴、あたたかいし透明度高いしおだやかで良い海。しかしまだ息をしすぎる。しすぎないように意識して無理に息を止めるのでつらい。怖くはないけど、体がこわばる。２本目上がった直後なんか船酔いみたいに気持ち悪くて急いでBC脱いでウェイトも下ろしたら内臓が一気にふくらんだみたいでグェ〜って空気を吐いた。すぐ喋れるくらいだったけど気持ち悪かったな。毎回とにかく疲れるし気持ち悪くもなる。朝早いし、準備も面倒だし、遠いし高速道路こわいし、ちょっとおかしいくらいお金かかるし、、、でも少しずつ上達する。ここでの人との関わりは苦じゃないどころか喜び(若い男性に対しては慎重に)。頑張ったあとのごはんは美味い。自然に癒される。知識や技術にわくわくする。

しかし深刻なのが写真の使い方です。Instagramに載せて反応を求める自分が敵です。ああ、、せめて、もっと練って撮ったものにしたいよ

最後の悪あがき

と言う割にはぼんやり脱力、無気力でもあり、もやもや考えたり、思い切ってみたり。しかし思い切り方が投げやりかも。どうかな。職場のおじさんのお子様が病気で入退院を繰り返していて、おじさんもなんか元気なかったし、ちょっと作りたくなったのでビニールを縫ったお魚巾着に99円の水鉄砲を入れてプレゼントした。わたしはそうね、手作りのプレゼントが好き。誰かのために作りたい派。褒められたいのかもしれん。手作りで喜ばれると嬉しいよね。

自分用にアイマスク作ったけど邪魔で全然安眠じゃないわ。

家欲しい家欲しいと思いながら、とりあえず持ち物を減らして身軽になろうとしている。こういう整理も好きだね。

一昨日ワクチン接種して、今日は脇が痛い。

職を間違えたなって思うのは、自分が傷ついたとき。自分が最善の選択をできなくて、次からこれはこうしてねって対面じゃなくて文字で言われるだけでちょっと傷ついてしまう。傷つくことじゃ無いのはわかってるけど、、お客様のなかには繊細な方もいて、理由も言わずに去ってしまった。たぶん、買わないこと、接客も拒否することで反撃されている。わけもわからず傷ついた。でもお客様も傷ついてしまったのだ。わたしはスタバでスタバカード買おうとしたら在庫ないからネットで買って下さいと言われてもうスタバなんか一生行かない！！と思ったことがあるのでちょっとわかる。こっちが勇気出して言ったことを無下にされ傷つくのだ。しかし忙しいときそんなことを考えているとテンパりまくり舌は回らないしアセアセするばかりで気持ち悪い店員になるので気にしすぎない。気持ち悪い店員さんは優しいのだよ

帰り際、推しのバイトくんが３人揃ってお疲れ様ですって言ってくれたので報われた。いや推しバイト３人も居るんかよ。

29歳です。まだ。もう。

そろそろ諦めるか？いや諦めるなんてないだろ？ってずっとひとりでもやもや

何をいったいどうしてなんだろう？すべてなんだか噛み合わないね。

昨日みたいに素晴らしい日もあるし、今日みたいに何だかなって日もある。

おやすみ

久しぶりに思い出したふうに連絡したい

先生にメールしたいなと、かなり久しぶりに思った。卒業以来全く連絡していない。特にニュースがあるわけでもなく、ヒラメの写真でも送ろうかなって。そしたら、あのころ一緒に考えてもらった迷子犬のことは今、海の中で野生の生き物に出会って写真を撮りまくるという行動に繋がっているんだなと思った。そう思ったら、メールするという妄想だけで充分だった。もう少し進んでから連絡しようっていつもそう。

実際に話しかけてみると、予想外の反応が返ってくるということはもちろんある。とはいえ、感情は動いてしまう。慎重にならないとな、と改めて思った。というのも、今日久しぶりに気になるバイトの男の子と話す機会があり、ちょっと踏み込むつもりで、〜くんは大学生ですか？と聞いた。彼はそうです、と言ってすぐ後ろを向いて、また向き直って、話題を一つ前に戻された。大学で何やってるか聞きたかったのに、、ああ〜〜人間ってそうだった、そうだった。と思った。人それぞれにタイミングはあるし、考えていることは違うのだ。そのあとすれ違うときに今までに無い感じで目が合ったので、もしかしたら彼も会話失敗した〜やべ〜と思ってるかもしれないし、なんだこの人と思ってるかもしれないし、わからない。とにかくなんか踏み込むって大変。申し訳ない。一応わたしも少しは経験を積んだおかげで過剰に落ち込んだり盛り上がったりしないようになった。

新しい場所に行きたい、知りたいという気持ちに、大昔、新しい土地を開拓した祖先たちを感じる。