火薬の匂いがするくらい近くで

職場の人たちと花火みた。今は帰宅してすぐお腹が壊れているところ。フローズン急いで食べたから…。

堅苦しいと言われるので、仕事以外では関西弁で話せるようになろうと思った。こんど自宅でパーティーを開催するので、自己開示のチャンスと思って、好き勝手楽しくやりたい。うちはテレビが無いので、パーティー用のプレイリストを作っている。これ自己満足だけど楽しい。洋楽聴いてるだけですごいと言われる世界だけど良いものは分かる良い子たちなので、あれもこれも聴かせたくなる。

ここからはいつもの調子で悩む。うーん。うーん…。なにが一番虚しいって、いまの仕事でやりたいことが何だったかよく思い出せない、分からなくなってることなんだな。愛だの恋だのよりも基礎の部分がフニャフニャになってる。堅いよりいいところもあるだろうけど、これでいいのか？と、自問することが必要なんだよな。実際、考えないようにしてる。考えないほうが呑気に、順調に過ごせる。？ゲームの合間にふと虚しくなって泣いちゃう。病気とかがもっと身近にならないと、限りある命を実感できませんか？やっぱりうさぎちゃん飼う？いや違うだろ。そうじゃないだろ。いい人がいれば結婚してみたい。人間の、付き合うって何なのか？わたしが嫌になって別れを切り出すか迷ったり、相手が思ってたのと違うからってまた音信不通になったりするところまで想像する。なんとなく近くに座ったり二人で話したりする人がいて、自分からもそうしているような気がするし相手もそうしているような気がする。でも、なんだ、なんにも、自分の中に、好きだと思える根拠はないというか…。完全になんとなくだ。自分から、お好み焼き食べに行こうとか誘う気にならないし。なんとなくそうしてるにしても、別に居心地がいいわけでもなくない？こんな私と付き合っても不幸にしてしまうよと思う。でもわたしが意識しすぎているから、普通に友達のようになれない。パートナーがいる人じゃないと普通に安心して話せないから、堅いと言われるんだ。これは深刻な問題だ。どうしたらいいんだ。そうか、こうやって自分の言葉を出す機会が、人生において、おそらく対面で喋るよりブログなどの文字のほうが多い。自分の声で言うのが下手なのはわかってる。こっち来てから全然関西弁がでないのもそれだ。関西弁で書くのはぶっきらぼうな気持ちのときぐらいだ。それに職場ではコテコテの関西弁を得意げに使ってる人が多くていやだ。商売人っぽさとか、本社の人っぽさとか。慣れてない人はすぐ聞き取れないし私は仕事で使わないよ。

お腹痛いの治った。