びよ〜

遠め雷雨の音は好きです。あんまり近いと眠れない。ああ、おなかいたー… おヘそ取られたか？いやピルちゃん二週めなのに生理ちゃんが来ている。たしかに前回の来るはずの生理ちゃんは来ていなかった。一時中断していたので、生理がきたら飲み始めてねーと言われていたけど、なかなか来ない体質なので、来るはずの日付を当てにして飲み始めたのだ。そしたらこうなった。いつもは二日めくらいで痛みはなくなるのに、今回はゆっくり長い。ピルちゃんって生理を管理するために飲まれるものでもあるが、こいつはなかなか言うこときかない身体だ。避妊のために飲んでいるわけではないのに、クリニックの看護師さんは詳しいこと知らないからそう思いこんでる人がいてちょっと気分わるい。また違う悩みに繋がっていく。相変わらずというか、だんだんひどくなっている気がするんだが、チューもちょっと気持ちわるいというか、あんまりしたくない、と気配を感じただけで思って、身構えてしまう。自分が相手を触るのは楽しいけど、触られるとこそばくて耐えられない。首から上はこそばくないけど顔も肌荒れが気になるから複雑な気持ちになる。こういう場合、相手のせいにしがちだけど、自分に問題があると思う。感情を複雑に感じすぎとか。よくわからないけど。どうしたらいいんだろう…と言うと、こじはそんなことで悩まなくていいと言う。笑わないように悲しいことを考えようか…と言うと、こじはそんなことしなくていいと慌てて言う。優しい。どすみを泣かせない。しかしすけべ心がなさすぎるとは言われる。たぶん、自分が気持ちよくなりたいという気持ちが無いというか、自分を気持ち悪いと思っているのが原因だと思う。これは小６くらいから思ってた。脳内恋愛というか妄想にもリアルな自分を参入させられない。脳内では美少女だった。だからわたしはまず美少女にならないといけない。

美容はわかりやすい。トラブルシューティングだ。高浸透ビタミンCと高浸透ビタミンEという、ニキビ跡を消したいわたしがまさに探しもとめた化粧水を最近つかっている。届いたパンフレットには４０代から〜と書いてあった。今のところニキビ跡は消えてない(ニキビ跡に効くとは書かれてない)が、なんとなく明るく、元気な肌になってきた。友達の結婚式があるから本気(おかね)を出した。結局オンラインでの参加になってしまったけど。きれいになると気分がいい。美容院も高いけど３か月くらいで行く。たまに筋トレもする。お風呂につかる。水をのむ。野菜をたべる。早めに寝る。自分はごまかせないから、化粧じゃなくて素を良くしたい。

とにかく自分の気分をよくするために動いている。今後の自分の気分をよくするためなら掃除もする。仕事もする。精神が荒れていたとき、「自分の機嫌は自分でとる」みたいな言葉が嫌いだった。いまも嫌い。無理だし。それができないから荒れてたんだし。でも今やってるのは、そういうことなのかもしれない。どうしてできるようになったか。今までもできてたけど、さらにできるようになったのは、やはり、しばらく叶わなかった、愛されるということなのではないか？愛されるという経験。愛し返すために、自分を取り持とうと思う。むずかしいな。もっと早く愛されたかったかというと、そうでもなかったりする。いま思えば。(やはり愛されていると頭がおかしくなるんだな。)みんなが愛にかまけているあいだにいろいろ苦しめてよかったと思う。いろんな人に迷惑はかけたけど、しばらく愛されなかったことによる弊害は無いと思う。わたしが性を楽しめないのはもっと前からの問題だから。むしろ性を楽しまない生き方のほうがバリエーション豊かなのでは？だれとも喧嘩したくない。交通違反しないように気をつけて生きていく。ビタミンは錠剤ではなく食べものからとる。